Анекдоты про учителя

Сочинение

Учитель пения, войдя в класс:

  • А где мой стул?

Класс молчит.

  • Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Учитель говорит ученику:

  • Возьми вот тот провод!

Взял. Что дальше?

  • Чувствуешь что-нибудь?

Нет.

  • Значит, под напряжением другой провод.

Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.

  • Почему?

Просто на тему «Как я провел лето?»,

  • Я написал: «Спасибо, хорошо!»

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:

  • Классная попка у нашей новой училки!

Учительница:

  • Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Отец строго спрашивает сына:

  • Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?

Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

свежие анекдот про учителя

В школе учитель говорит ученикам:

  • Кто из вас окончательно считает себя тупицей?

Встаньте.

После долгой паузы поднимается один ученик:

  • Так ты считаешь себя тупицей?

Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Дети пришли проведать больную учительницу.

Она лежит в постели, на лбу влажный платок.

Учительница открывает глаза и говорит:

  • Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку

А почему у нас в школе работают одни женщины?

  • А потому, что все лучшее — детям!

Звонок, три часа ночи! Кто вы?

  • Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?

Конечно!

21 стр., 10361 слов

Представление об учителе у учащихся пятых классов с легкой умственной ...

... группа - 18 учащихся пятых классов из семей опекунов. Предмет исследования: представление об учителе, о себе, личностные особенности учащихся 5 классов с легкой умственной отсталостью. Задачи ... 36]. Характерным для умственной отсталости является недоразвитие речи. Большинство этих лиц начинают говорить после 4 лет. Медленное развитие речи иногда является выражением недостаточного развития моторики ...

  • А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс «Прощай осень»

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?

  • Так, Марья Ивановна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!

Учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором».

Все дети пишут, а Вовочка нет.

  • Вова, почему ты не пишешь?

А я секретаршу жду.

На уроке.

  • Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
  • Обижаете, Марья Ивановна, я – профессионал.

Нас наша учительница никогда не ругает!

Никогда, никогда не ругает.

Она сразу бьёт.

Требуется учитель физкультуры в старших классах.

Обязанности:

1) Давать в начале урока пацанам мячик.

2) Бухать в подсобке с трудовиком.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,

В то время как сами знают по одному.

Учебный год, как беременность длится 9 месяцев,

А тошнить начинает со 2-ой недели.

Учительница проверяла школьные сочинения.

В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”.

Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,

Но вдруг задумалась о чём-то своём и, решила оставить всё как есть.

ржачный анекдот про учительницу

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке,

Но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник,

А злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!

  • Это ограбление?!

Нет — урок физкультуры!

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.

  • У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
  • Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Парк.

На лавочке сидит средних лет женщина.

К ней подсаживается мужик:

  • Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?

Женщина удивленно:

3 стр., 1479 слов

Конкурсное «Мой любимый учитель» ученицы 5 класса Асредней школы ...

... собеседник. Мне приятно учится у такого педагога». ^ «Мой любимый учитель в моей школе №81- Прахт Татьяна Юрьевна. Она обучает меня немецкому языку. Этот предмет я люблю, так как в будущем ... но из всех учителей на всю жизнь запомнится самый первый. Наша первая учительница – Самондросова Лилия Александровна стала для нас второй мамой. Она с первого класса настолько подружила нас, ...

  • Да, педагог. А как вы догадались?
  • Просто у вас лицо такое глупое.

Женщина возмущенно:

  • Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!

Мужик с грустью:

  • Я знаю, я ведь тоже педагог.

Учитель труда ругает школьников:

  • Кто разбил фанеру?!

Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?

  • Может быть, стекло?

Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру.

  • Кто разбил фанеру?

Учительница поставила Насте, за сочинении:»Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку,

Потому что шаль — женского рода.

Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодина,

А электрокамины в магазинах давно разобрали.

Учительница математики страдала косоглазием.

Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.

Учительница вошла в класс,

Села за стол, взялась руками за виски — голова болит.

Потом слабым голосом спрашивает:

  • Дети, какой у нас урок по расписанию?

Математика, Марь Ивановна.

  • Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.

Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.

Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.

По соседству становится тихо.

Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

  • Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Учитель — родителю:

  • От вашего ребенка дурно пахнет.
  • А вы не нюхайте, вы учите!

Умер старый учитель и попал в ад.

К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

  • Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.

Вам положено быть в раю.

  • Нет уж, извините, мне и тут хорошо,— отвечает учитель.

После школы мне ад раем кажется.

Дети, кто знает пословицу о пословице?

  • «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».

Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.

  • Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».

Учительница младших классов:

  • Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка»

Класс хохочет.

Учительница смутилась и покраснела.

  • Дети, ну это же сказка!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

  • Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.

Мужчина в ужасе: — Я?

  • Успокойтесь, — отвечает она.

Я учительница.

Учитель труда:

  • Сегодня на уроке будем делать гроб.

Зачем?

  • Схорониться мне надо.

Учитель пения, войдя в класс:

  • А где мой стул?

Класс молчит.

3 стр., 1203 слов

«Мой любимый учитель» для разных классов

... учительнице и пообещали никогда её не расстраивать. Четвёртая письменная работа Моё сочинение на тему «Учитель» ... откормил. Вот такой вот мой любимый учитель. Я восхищаюсь им не только как ... во время которых в нашем классе идеальная тишина Кроме того, наш ... роль в воспитании и развитии детей. Это очень непростая работа, которая ... у нас. Если нужно отпроситься по какой-то причине, он отпускает. Но ...

  • Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

анекдоты про учителей и школу

Свежие анекдоты про учителей , Учитель говорит ученику:

  • Возьми вот тот провод!

Взял. Что дальше?

  • Чувствуешь что-нибудь?

Нет.

  • Значит, под напряжением другой провод.

Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.

  • Почему?

Просто на тему «Как я провел лето?»,

  • Я написал: «Спасибо, хорошо!»

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:

  • Классная попка у нашей новой училки!

Учительница:

  • Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Встречаются на том свете двое школьных учителей.

Один говорит:

  • Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.

Здесь так спокойно!

Второй:

  • Действительно.

И это при том, что мы не в раю!

Учитель пишет на доске голубым мелом.

Из класса возглас:

  • Голубым не видно!

Учитель:

  • Голубые могут пересесть на первую парту!

Вчера женился на учительнице младших классов.

  • Ну и как?

Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься.

Держи спину прямо, не горбись.

Не крути головой по сторонам.

Всё, спасибо, садись. Четыре.